Ken je zelf nog een goeie mop van of over vluchtelingen? Of een leuke grap over Belgen? Stuur ze ons op, dan kunnen we allemaal meegenieten...

NIEUW: bekijk hier het filmpje van Man Bijt Hond dat werd gemaakt naar aanleiding van onze campagne

NIEUW: moppen verteld in onze babbelbox door gewone Vlamingen (gefilmd in het ICC in Gent op 24/11/07)

MOPPENARCHIEF

>> Een Belg, een Amerikaan en een Turk gaan samen op vakantie. De Belg ligt in een bed vol met mieren, de Amerikaan ligt in een bed met kreeften en de Turk ligt in een bed met slangen. De volgende ochtend zijn de Amerikaan en de Turk heel vroeg wakker. Aleen de Belg ligt nog goed te slapen. De Amerikaan en de Turk maken hem wakker. Hoe hebt gij goed kunnen slapen? Geen probleem, ik heb 1 mier dood geklopt en de rest is naar de begrafenis gegaan.

>> Twee agenten zitten in een combi te wachten voor de verkeerslichten.
Zegt de ene tegen de andere : ’t is groen’
De andere antwoordt:’ niks zeggen, ik weet het - ik weet het! Een kikker!’

>> Een man wil nieuwe hersenen hebben. De chirurg vraagt: 'Wilt u Servische of Belgische? De Servische kosten 5000 euro, de Belgische 50.000.' Vraagt de man: 'Waarom zo’n groot prijsverschil?' Zegt de chirurg: 'Tja, die Belgische zijn nog nooit gebruikt!'

>> Ken je die van de Indiër, Irakees & Afrikaan? Een Irakees, een Indiër en een Afrikaan raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Irakees zegt: 'I’m sorry'. De Indiër zegt: 'I’m sorry too.' Zegt de Afrikaan: 'I’m sorry three.'

>> Een Chinees en een Pakistaan gaan samen hun eerste raket lanceren. 'En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naar toe?' 'Awél,' zegt de Chinees, 'wij gaan naar de zon.' 'Naar de zon?' vraagt de reporter, 'maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?' 'Awél,' zegt de Pakistaner, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!

>> Een Afrikaan en een Chinees gaan samen vissen in een rood bootje. Zegt de eerste: 'Oei! Er zit een gat in de boot!' zegt de ander: 'Geen probleem, we maken er snel nog een gaatje bij, dan kan het water er langs daar weer uit!'

>> Achmed staat in zijn tuin de bloemetjes water te geven. Zegt zijn buurman: 'Waarom doe je dat, de weerman heeft slecht weer voorspeld.' Ah ja, zegt Achmed: 'Het is daarom dat ik het nu nog snel doe, voor het begint te regenen!'

>> Een Marokaan, Turk en Iranees stappen een café in Vlaanderen binnen.
Waarop de barman direct antwoordt: "Ik ken die mop al lang"  - Ivan

>> Een Hollander, Italiaan en Mexicaan zitten in een vliegtuig. Ze vliegen over Holland. Ah, zegt de Hollander, hier zie het land van de kaas! Zeggen de 2 ander: "daar vegen wij ons gat mee af man!" Even later vliegen ze over Italië. De Italiaan: Italië, land van de Pizza's!! De Mexicaan en de Hollander kijken eens; "ach man, daar vegen wij ons gat mee af!" Ettelijke uren later vliegen ze boven Mexico. De Mexicaan: "kijkt hier, Mexico, land van de cactussen!!".....  - Pe

>> Het is grijs en als het uit een boom valt is uw kachel kapot ...
Uw kachel!  - Ivo

>> Waarom hebben Japanners doorsnee zo’n hoog IQ?
... al Japanse blondjes gezien?  - via Annemie (Jaar van de lach, Willebroek)

>> Ali de Turk wordt Belg
Ali, een kleine Turkse jongen, zit op de lagere school en wil graag Belg worden, dus gaat hij naar zijn meester en vraagt: "Meester, ik zou zo graag Belg worden."
"Nou Ali, je bent nu eenmaal Turk, dus ik denk niet dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands en wiskunde minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg."

Dus Ali leren, studeren, hard werken en uiteindelijk... haalt hij dan voor wiskunde en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport. Vol trots laat hij dat aan de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, hé meester?"
"Ja hoor", zegt de meester, "jij bent nu een Belg."

Vol trots gaat Ali naar huis en laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort tot zijn verbijstering dat Ali zegt: "Pa, ik ben nu Belg." Waarop zijn vader hem een paar rake hoeken geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Turk."
Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook aan haar zijn rapport zien en zegt weer: "Mam, ik ben nu Belg." Waarop ook zijn moeder hem een paar rake klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een Turk!".

Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10 MINUTEN Belg en heb al ambras met twee Turken!!  - via Annemie (Jaar van de lach, Willebroek)

>> Lachen met Jezus
Jezus sterft en stijgt op naar de hemel. Hij gaat onmiddellijk op zoek naar zijn vader, want hij heeft de man nooit gezien en is benieuwd hoe hij er uit ziet, en of hij meer op zijn vader of op zijn moeder gelijkt, enz. Hij zoekt hoog en laag, maar kan hem niet vinden.
Jezus vraagt aan Sint-Pieter: "Waar is mijn vader?" Maar Sint-Pieter zegt dat hij het niet weet. Hij vraagt het aan de aartsengel Gabriel: "Waar is mijn vader?" Maar Gabriel weet het niet. Hij vraagt het aan Johannes de Doper: "Waar is mijn vader?" Maar Johannes weet het niet.
Dus Jezus dwaalt rond in de hemel, ongeduldig op zoek naar zijn vader. Plost ziet hij uit de mist een oude man op hem afkomen. De man is erg oud, met grijs haar, een beetje gebogen. "Stop!" gilt Jezus. "Wie ben jij?"
"O, help me alstublieft, ik ben een oude man op zoek naar zijn zoon."
Jezus is erg nieuwsgierig. Zou dit zijn vader zijn? "Vertel me van je zoon, oude man."
"O, je zou hem kennen als je hem zag. Hij heeft gaten in zijn handen en zijn voeten, waar de nagels gezeten hebben. Hij was aan een kruis genageld moet je weten..."
"Vader!!!!!!" schreeuwt Jezus.
"Pinokkio!!!!!!" schreeuwt de oude man.  - Mr Funny Bone

>> OCMW
Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Oké zegt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw hij wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een invaliditeitstoelage ook".  - Henk

>> stagiair
Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel" was het antwoord. "Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn".
"En wat hebt ge gedaan" vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven" was het antwoord.
"Uitstekend" zei de dokter.
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven".
"Weer uitstekend" zei de dokter
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen". Zij riep: "Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg:" en wat hebt ge daar mee gedaan"?
"Oogdruppels voorgeschreven" was het antwoord.  - Henk

>> Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuig.
De Duitser zegt: ik durf een bal naar beneden te laten vallen. Hij doet de deur open en gooit de bal naar beneden.
De Nederlander zegt: ik durf een hamer naar beneden te gooien en hij gooit een hamer naar beneden.
De Belg zegt: ik durf een bom naar beneden te gooien en hij gooit een bom naar beneden.
Het vliegtuig staat nu terug aan de grond en de Belg, de Nederlander en de Duitser gaan nu wandelen. Even later zien ze een jongen voetballen. Toen ze langskwamen herkende de Duitser de bal die hij naar beneden had gegooid. de Duitser bleef achter een ging mee voetballen met de jongen.
Later tijdens de wandeling zagen ze een meisje heel hard wenen. De Nederlander vroeg waarom ze zo hard huilde. Het meisje antwoordde: ik was aan het wandelen en opeens viel een hamer op mijn hoofd. De Nederlander bleef om het meisje te troosten.
De Belg ging alleen op pad en even later zag hij een huis in puin liggen en een jongen die heel hard aan het lachen was. De Belg vroeg: wat is er gebeurd? de jongen antwoordde: ik liet een scheet en dat huis achter me ontplofte!  - Tuur

>> Belgenmoppen
Koning Albert is boos omdat de Fransen zoveel kwalijke moppen over de Belgen vertellen. Hij roept de Franse ambassadeur om zijn beklag te doen. "Dat moet nu eindelijk eens gedaan zijn, zegt hij. Trouwens er is daar toch geen reden voor."
"Toch wel, Sire, want de Belgen zijn nogal dom, hoor. Ik geef 'n voorbeeld". En hij roept zijn (Belgische) chauffeur. "Maurice, neem de auto en ga eens kijken of ik in de ambassade ben".
"Jazeker, mijnheer". En hij weg. "Ziet u, Sire, da's toch nogal dom hé", zegt de ambassadeur.
"Ah ja, natuurlijk", zegt Koning Albert, "hij had toch kunnen telefoneren om het te weten, hé !"  - Peter

>> Sinte-Pieter inspecteert
Wanneer mannen dood gaan worden ze voor de poorten van de hemel ingedeeld in twee rijen. In de eerste rij staan alle mannen die tijdens hun leven onder de sloef lagen bij hun vrouw. In de tweede rij staan de bruten die het nogal te bont maakten bij hun ega. Sinte-Pieter loopt langs de eerste rij, een rij die ellenlang is en in de verte in een wolkje verdwijnt. Een voor een zegt hij tegen de mannen: "Proficiat, kerels, jullie zijn ervan af, vanaf nu geen bevelen meer, geniet ervan!"
Eindelijk is Sinte-Pieter klaar en gaat naar de tweede rij. Deze rij bevat welgeteld 1 man. "Awel?", zegt sinte-Pieter," Een beetje stout geweest beneden, niet goed geweest voor uw vrouw? Vertel op, waarom staat gij hier?"
Waarop de man opbiecht:"'k Moest van mijn vrouw.."  - Evert

>> Een Joegoslaaf komt een Belg tegen
Zegt de Joegoslaaf: Wat doe je hier in dit deel van de wereld?
Zegt de Belg: Ik kijk.
Zegt de Joegoslaaf: Dan kan ik je helpen. Hij haalt een verrekijker boven en kijk naar de lucht.
De Belg verstaat het niet en vraagt uitleg.
Kijk, zegt de Joegoslaaf, dit zijn onze illusies.
Zegt de Belg: Maar jong toch die hebben wij al lang verloren.
Is dit nu grappig. Zegt de Joegslaaf: Ach laat ons er een raki op drinken.
Zegt de Belg: Laat ons er een trappist op drinken.  - Stakllaerts

>> 99 Hollanders en 1 Belg op het vliegtuig
Op een vliegtuig dat maximum 100 personen kan dragen, zaten eens 99 Hollanders en 1 Belg. Te veel dus. Dus toen ze in de lucht hingen zakte opeens de bodem eruit, en iedereen hing aan hun kastje. De stewardess zei: Er moet 1 persoon zich opofferen, om de anderen te redden. En de Belg zei: Ik ben de enige Belg hier, dus ik zal me wel opofferen. En alle Hollanders klapten in hun handen.  - Vicky

>> Naar Nederlans taalles en een ongeluk onderweg
Dit is een werkelijke mop. Toen mijn vriend naar Nederland kwam ging hij elke dag naar taalles om Nederlands te leren. Eerste dagen was hij erg bezig met zinnen als: Hoe gaat het? Bedankt en met jou? Zelf na school herhaalde hij die zinnen onderweg naar huis. Een keer niet opgelet op het verkeer had hij een licht ongeluk gehad met een auto. Door de botsing lag hij op asfalt en bestuurder van de auto stapte haast en bezorgend uit en vraagde hem: Meneer! Hoe gaat het? Het enige ding dat mijn vriend kon zeggen was: Goed bedankt en met u?  - Mansour

>> Schilder
Jan zegt tegen Piet: mijn vriend is groot schilder, miljoenen mensen hebben zijn schilderijen gezien. Piet vraagt: wat schildert hij dan, kunst, picasso? Jan zegt: welnee! hij schildert verkeersborden!!  - Fiona

>> Mijn Restaurant
Wat is de succesformule van Mijn Restaurant? twee potten en patatten  - Dirk

Werken de links naar de moppen niet? Klik dan hier.